Раздел: Технологии познания
Как выиграть любой спор
Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?
Скажите оппоненту: «Пожалуй, Вы правы».
Уинстон Черчилль
Спор — дело благородное? Вот уж дудки! Всё, что нужно для спора: железная уверенность в собственной правоте, упрямство и оппонент, который (каков наглец) набрался смелости опровергнуть ваше мнение и настаивать на своём. За этим следует интеллектуальная драка без правил, обмен короткими репликами с применением бранных слов, ссылки на экспертов и требование немедленно принести дуэльные пистолеты.
Под шквалом эмоций стальные канаты нервов лопаются один за другим, непроизвольно сжимаются кулаки, голосовые связки начинают скрипеть, как плохо смазанные дверные петли, и вот вы уже готовы на всё ради победы. А всеми забытая истина тихонько плачет в уголке.
Можно ли выигрывать любой спор? Можно!
Но давайте для начала определимся с терминами: что значит выигрывать? Защитить свою позицию и найти решение, сохранив при этом репутацию и нервы, или доказать любой ценой, что есть только два мнения: ваше и неправильное?
Второй вариант для тех, кто любит спорить ради спора. Это деструктивный путь софистов, радостно доказывающих, что солнце не жёлтое, Ахиллес никогда не догонит черепаху, а истину для себя каждый определяет самостоятельно.
А первый путь? Первый путь для всех остальных.
Итак, чтобы выиграть любой спор, вам потребуются: холодная голова, факты, умение слушать и слышать, а также способность находить компромиссы и принимать взвешенные решения. Конечно, это не так просто как бином Ньютона, но приглядеться пристальнее не помешает.
Роналду или Месси?
На футбольной коробке встречаются два юных спортсмена. Один одет в гордые цвета Реала, второй в не менее гордые цвета Барселоны. Немая сцена, а дальше…
1. Оба кривят лица и запасают воздух для бесконечного спора, о том, чей кумир лучше играет. До ссоры, а возможно, и потасовки остаются считаные минуты.
2. Парни вспоминают, что пришли играть в футбол и проводят несколько матчей вместе с другими ребятами.
Мы выбираем второй вариант. Потому что сделать первый шаг к победе, значит определить нужно ли вообще спорить. Болеть за разные клубы — это нормально. А доказывать, что один футболист лучше другого вместо игры — плохое решение.
В интернете кто-то опять не прав
На просторах сети вы заметили человека, который приводит многочисленные доводы о том, что земля плоская, глобального потепления не существует, а нумерология — настоящая наука.
1. Вы пишете такому человеку гневную отповедь. Вам отвечают, ссылаясь на непредвзятое мнение Аннуков. Вы пишете ещё, постепенно раскаляясь добела от игнорирования фактов и ехидных подначек.
2. Вы вежливо уточняете, почему ваш оппонент так считает. Взвешиваете его аргументы и либо вступаете в дискуссию, если человек высказывается адекватно ситуации, либо решаете не продолжать спор.
3. Крутите пальцем у виска, закрываете вкладку и не вступаете в полемику.
Иногда победить — значит уклониться от спора. Особенно в сети, где тролли всевозможной толщины только и ждут возможности вывести вас из равновесия. Держите себя в руках, не кормите троллей.
Человек-перфоратор
В многоквартирном доме прямо над вами поселился суперзлодей — человек-перфоратор. Судя по раздирающим до корней зубов звукам, он выбрал оригинальный дизайнерский проект и намерен украсить стены миллиардом отверстий. Цель безусловно благая, да и человек он, видимо, упорный, раз сверлит от рассвета и до заката. Нужно что-то делать. Но что?
1. Пылая праведным гневом, вы поднимаетесь этажом выше и ломитесь в дверь, как заправский Бэтмен, намереваясь восстановить порядок и тишину. Сосед едва успевает открыть дверь, как вы обрушиваете на него шквал претензий, обвинений и угроз. Он, естественно, огрызается в ответ, и начинается новая история Монтекки и Капулетти длиною в жизнь.
2. Вы поднимаетесь к соседу во время наступившей тишины. И даже несмотря на то, что сосед открывает дверь с ненавистным перфоратором в руках, не проявляете агрессии. Вы вежливо просите его не нарушать законодательство в области защиты от шума.
Во втором случае шанс договориться с соседом проводить мероприятия по обрушению стен дома равен примерно 80%. Потому что так вы акценитруете фокус на решении, а не на претензиях. Ну а если вам не повезло заполучить несговорчивого соседа, спор лучше решать на официальном уровне.
Офисная тирания
Спокойствие офиса нарушено девятибалльным годовым отчётом. Задачи сыплются как из рога изобилия, и вот, новая стопка папок обрушивается на ваш рабочий стол. Начальник намекает, что сделать это всё нужно было вчера, а вам мучительно хочется разбить о его голову клавиатуру, взять мотыля и рвануть на рыбалку.
1. Вы делаете глубокий вдох. Глотаете холодный кофе (если он ещё остался в кружке) и соглашаетесь выполнить поручение. Но сразу предупреждаете, что при текущей загрузке сделать качественно и быстро не получится. Уточняете, какие задачи следует решить в первую очередь и обозначаете реальные сроки.
2. Вы многозначительно смотрите на клавиатуру, оцениваете спортивную подготовку и весовую категорию шефа. И сразу же заявляете нервным злым голосом: «Это невозможно! Вы, вообще, понимаете, сколько это работы?».
Во втором варианте вы становитесь проблемой. В первом — решением. Очевидно и невероятно, но выступить командой против проблемы намного эффективнее, чем обострять ситуацию и развивать конфликт.
Сегодня твоя очередь!
Совместный быт — суровое испытание. Об этот айсберг уже тысячу лет разбиваются любовные Титаники по всей земле. И вот опять: вы пришли с работы, а в раковине гора грязной посуды и запах мусорного ведра слышен аж из прихожей.
1. Безобразие! Вы немедленно повышаете регистр голоса и требуете ответа. И ответ не заставит себя ждать, будьте уверены. Спустя полчаса, час, вечность (нужное подчеркнуть) пол будет усеян осколками грязной посуды, потечёт тушь, и кто-то будет объявлен бездушным чудовищем.
2. Вы призываете на подмогу самую безжалостную в мире вещь — факты. Воздерживаясь от перехода на личности и контролируя эмоции, спокойно и вежливо (вы же зачем-то живёте вместе, может, это любовь?) уточняете, что мыли посуду и выносили мусор весь прошлый месяц, поэтому пора договориться о разделе домашних обязанностей или установить очерёдность.
Обида vs семейная идиллия. Эмоциональные качели vs уютного вечера вдвоём. Выбирать вам и только вам.
Сегодня моя очередь!
Не успели обойти один айсберг, как из тумана выплывает новый. Казалось бы, удобный диван, вкусная еда, всюду свечи и запах розового масла, обоюдное желание провести приятный вечер за просмотром фильма, что может пойти не так?
— Сегодня моя очередь, — заявляет ваша вторая половинка и включает «Сумерки». А вы, как назло, уже настроились в очередной раз услышать, как кричит младший Скайуокер после экспресс-теста ДНК.
1. И теперь уже вы кричите сакраментальное «не-е-е-е-е-ет» и вырываете пульт. Вечер испорчен, свечи затушены, и вы остаётесь спать прямо здесь, на диване в компании своих «дурацких» джедаев.
2. Вы спрашиваете, возможно ли найти компромисс и посмотреть что-то, что понравится вам обоим? А когда вам мягко или даже не очень мягко отказывают, договариваетесь, что в следующий раз фильм выбираете вы. Даже если это будет вторая часть саги про вампиров.
Иногда лучший способ выиграть спор — взять паузу и признать чужое право на пульт и собственное мнение.
Восстание детей
Ваше чадо взбунтовалось: лежит на пороге и в ультимативной форме отказывается идти в детский сад или в школу. Время идёт, вы уже чувствуете, как начальник набирает на смартфоне ваш номер, а затем…
1. Мало ли кто там чего не хочет. Встал и пошёл, потому что я старше, главнее и, вообще, я тебя породил, я тебя и учиться отправлю! Эмоциональное давление и угрозы насилием работают всегда. Ребёнок всхлипывает и разрывает вам сердце, надевает на плечи неподъёмный рюкзак и растворяется в толпе других детей, даже не помахав на прощание.
2. Вы присаживаетесь рядом и спрашиваете, что случилось. И когда ребёнок начинает говорить, внимательно его слушаете. А когда исповедь подходит к концу, совместными усилиями составляете план решения насущных проблем вашего ребёнка.
В любом споре полезно выслушать оппонента, выявить корень проблемы и добраться до сути вещей. Так и аргументы ваши станут точнее, и голос напрягать не придётся.
Адская кухня
У вас гостит бабушка. И не просто гостит, а активно делится накопленным за тысячу лет опытом: вы неправильно чистите картошку, неправильно режете дольки и, уж тем более, неправильно её жарите!
1. Вы решаетесь опробовать антикварную технологию приготовления банального блюда. А вдруг бабушка скрывает под подушкой четыре звезды Мишлен? При этом позволяете себе добавить единственную вольность — щепотку розмарина. Бабушка довольна, потому что передала опыт. Вы тоже довольны, потому что вам вкусно.
2. Вы просите оставить своё мнение при себе. Сейчас другое время, у вас совершенно другой образ жизни, и никакие замшелые советы вам не нужны. А если кто-то хочет поумничать, пусть готовит сам!
Нужно уметь признавать чужую правоту. Особенно, когда вы в процессе спора под напором аргументов, логики и экспертного мнения понимаете, что жестоко ошибались. И да, это тоже победа.
А теперь бонус — чек-лист вопросов, которые помогут выиграть любой спор с холодным изяществом и безупречной логикой, оставляя у оппонента лишь чувство интеллектуального стыда за свою несдержанность:
— Я точно хочу это обсуждать?
— Я внимательно выслушал оппонента?
— Я говорю о фактах или поддаюсь эмоциям и перехожу на личности?
— Мы пытаемся решить общую проблему?
— Готов ли я признать чужую правоту?
— Не пора ли сделать паузу?
Спорьте правильно, берегите нервы и отношения. А теперь, когда вы профессионально научились спорить, исключительно ради тренировки, попробуйте узнать у друга ответ на самый каверзный вопрос: «Кто сильнее: лев или крокодил?»
Мы освещаем научные горизонты с интенсивностью, способной соперничать с лазером.
Спасибо!
