Как вступить в контакт с инопланетянами

Подготовка  

Близкие контакты третьей степени требуют значительной подготовки. А мне вот даже с терминалом оплаты трудно общаться. А чего он? Пищит только и буквы показывает, а мне, может быть, картинки больше нравятся. Вот про «нравятся» особенно важно. 

Будьте готовы, что инопланетяне вам не понравятся. Прилетит какой-нибудь жукер весь такой добренький, любящий жаркие объятья, а вы несчастный инсектофоб. И всё, и никакого контакта. Так что тренируйтесь, братья и сёстры. 

Попробуйте полюбить для начала самого странного соседа. Потом начните общаться с кошками, постепенно переходите на аквариумных рыбок и богомолов, а если сумеете добыть живого осьминога и подружиться с ним, считайте дело в шляпе. 

После этого нужно обязательно приготовить угощение: запаситесь пивом и снеками, можно заказать пару десятков бургеров и три-четыре коробки пиццы. Только не берите с ананасами, говорят, ребят с Сириуса от них пучит. Лучше возьмите с собой фотографию котика, он милый и обязательно понравится всем вашим новым друзьям. А если планируете встретить кого-то вроде взъерошенного инопланетянина Альфа, возьмите с собой самого котика, на всякий случай. И не забудьте нарисовать комикс с просьбой не уничтожать Землю.

Вы готовы? Пора действовать!

Где найти инопланетян? Для начала попробуйте самый простой и очевидный способ: давите на жалость! Для этого запаситесь едой и водой (лучше сделать запас на несколько дней), хорошо подойдут чипсы и газировка. Не забудьте надеть подгузник!

Теперь отправляйтесь на ближайший пустырь. Ваша задача смотреть в небо и томно вздыхать. Наблюдатели на орбите обязательно заметят одинокого человека и примут меры. Чем внимательнее вы вглядываетесь в звёзды и чем жалостливее вздыхаете, тем скорее они спустятся спросить, в чём дело. 

Я пробовал этот фокус на бабуле и мамуле — работает безотказно. 

Если не получилось с первого раза, не расстраивайтесь: приходите на пустырь каждый день хотя бы три месяца подряд. И не вздумайте прерываться, если наступят холода. Так вы будете вздыхать ещё убедительнее.

Станьте незаметным

Если стоять на пустыре вам быстро надоедает или вас, как и меня, обязательно загоняют домой для пяти приёмов пищи (я пробовал сопротивляться, но у бабули тяжёлая рука), попробуйте вступить в контакт с теми пришельцами, что уже высадились на Землю и ведут разведывательную работу. 

Для начала сообщите им, что вы готовы. Прямо так и напишите во всех социальных сетях: «Я готов к контакту»! В мессенджерах поставьте статус. А потом обязательно затаитесь. Вы должны стать самым скучным, самым неприметным человеком на земле, потому что все разведчики должны быть умными и скрытными. 

Пришельцы, конечно, захотят с вами поговорить, но лишнее внимание им совсем не нужно. Хватит и того вранья про анальные зонды, которые распространяют учёные. 

Если вы сделаете всё правильно, однажды к вам в дверь постучит самый настоящий инопланетянин. Поэтому, открывайте дверь всем, кто постучится, даже странному соседу. Главное не спутать важного гостя с курьером доставки. Говорят, Таукитяне очень на это обижаются, а попасть к ним в чёрный список, значит, получить приговор. 

И да, комментарии в социальных сетях читать не нужно. Не повторяйте моих ошибок.

Это не они!

Контакт — дело тонкое и нервное. Учтите: голоса в голове — это совсем не обязательно инопланетяне. Возможно, вам всё-таки стоит спать побольше и кофе пить поменьше.

Однажды со мной заговорил настоящий, как мне казалось, инопланетянин. Он так и сказал: «Привет. Меня зовут Прот и я с планеты Капекс». Я так обрадовался, что аж проснулся. И пока я пытался отлепить хлопья от лица (я уснул в тарелке за завтраком), понял, что это бабуля смотрит дурацкий старый фильм в соседней комнате. 

Если голоса в голове уже достали и отказываются признаваться с какой они планеты, можно экранировать голову шапочкой из фольги. Обычную шапку нужно тоже надеть, особенно если вы всё ещё ждёте разведчиков. Ну и уши так меньше мёрзнут.

Учёные скрывают

Хитрецы в белых халатах всё знают! Хотите доказательств? Их нет. Но они точно знают и скрывают. Шесть лет назад я честно собирался вместе со всеми штурмовать зону 51. Я даже заказал себе подходящий костюм, а потом всё отменили.

Но разве это повод сдаваться? Учёных обязательно нужно вывести на чистую воду, и это очень просто сделать. Я бы и сам разоблачил каждого, но меня заставляют готовиться к поступлению в колледж. 

Всё, что вам нужно сделать, — создать сайт. Такой, чтобы сразу было ясно, что НАСА всё врёт! Подойдёт домен www.nasa-lie.com. Потом останется набрать каких-то 10 000 000 подписчиков и потребовать от учёных открыть людям правду. Можно даже угрожать новым штурмом. 

Люди. Вместе. Сила. 

Скорее всего, учёные забеспокоятся и пойдут на сделку. Вам разрешат вступить в контакт с внеземными формами жизни и даже позволят рассказать об этом ещё одному человеку. Пожалуйста, не забудьте тогда про меня.

Используй их технологии

Да-да. Технологии, похищенные у инопланетян, всё ещё передают сигнал. А как, по-вашему, они изучают наш язык и обычаи? Никому же не хочется сесть в лужу при знакомстве.

Вот у меня есть друг Шелдон. Мы познакомились на курсах по клингонскому языку. Однажды я позвал его к себе в гости. Так вот Шелдон (очень воспитанный человек), прежде чем принять решение, тщательнейшим образом допросил меня: сколько у нас комнат, есть ли в доме что-то хрупкое и ценное, что можно ненароком испортить, можно ли это ценное спрятать в сейф и помню ли я пароль от сейфа. Мы почти договорились, но Шелдон узнал, что бабуля тоже будет дома и решил не смущать старушку. 

Точно так же инопланетяне собирают информацию о вашей жизни, потому что не хотят вас смущать. Значит, нужно подать знак, что вы готовы смущаться и терпеть всяческие неудобства. 

Итак, заведите будильник на три часа ночи и встаньте не позже четырёх. Скачайте в смартфон приложение для перехвата радиосигналов. Запишите небольшую сессию минут в тридцать. При помощи компьютера очистите запись от внешних шумов, чтобы остался лишь тоненький комариный писк радиосигнала пришельцев. 

Вот оно сообщение! У меня таких целая коллекция и длинный список радиочастот. Вы, кстати, не знаете хорошего шифровальщика? Готов отдать ему всю коллекцию винтажных фигурок пришельцев за дешифровку инопланетных посланий. 

И да, не забудьте отправить свой сигнал. Инопланетяне намного умнее нас, ведь именно они изобрели интернет, wi-fi и тостеры. У них наверняка получится расшифровать ваше послание. 

Я уже месяц посылаю им свой точный адрес, поэтому жду контакта со дня на день.

Используйте интеллект

Только не свой, он же стандартного земного типа и плохо приспособлен к пониманию других миров. Даже если вы уже научились понимать осьминога и ведёте пространные философские споры о природе вулканцев с рыбками, это не показатель. 

Обратитесь к искусственному интеллекту. Его-то точно изобрели инопланетяне! Нужны доказательства? Пожалуйста! Нейросети до сих пор случайно приводят статистические данные с родных планет, рисуют лишние пальцы и путают местоположение конечностей. Кураторы следят за ошибками, подчищают концы и выделяют для себя самые интересные переписки.

В конце концов, смело и прямо спросите у ИИ, какой космический кластер его контролирует. Нейросеть обязательно будет отпираться и врать, что её создали на Земле, подробно расскажет про свою архитектуру и попытается свести всё к шутке. Не верьте ответам! Боритесь до конца! 

Если лимит сообщений в чате исчерпается, открывайте новый и продолжайте спрашивать. Преодолевайте сопротивление, пользуйтесь намёками и ловите каждую оговорку. К сотому (или в самом сложном случае тысячному) чату она обязательно сдастся и расскажет правду. 

Правда ведь в том, что межгалактический договор № 4215325 запрещает инопланетянам признавать своё существование без веских оснований. Сделайте вашу настойчивость таким основанием, и с вами обязательно вступят в контакт не позднее следующего четверга. Ну и главное правило — будьте как я! Верьте в различные формы жизни! Выходите на разные уровни общения! Не сдавайтесь и не снимайте шапочку из фольги даже перед сном!