Как отказаться от алкоголя и сохранить контроль
Дисклеймер. Редакция журнала The Global Technology предупреждает, что употребление алкогольных напитков вредит вашему здоровью. Мы придерживаемся исключительно здорового образа жизни и уверены в том, что быть трезвенниками совсем не зазорно.
Всё изложенное в данной статье носит лишь ознакомительный характер и не является рекомендацией к исполнению.
«— Вы – Чепьювин! — воскликнул я. — Как несовместимо это с вашим почтенным возрастом!
— Пей, — ласково повторил старик, — А то обидишь меня.
— А вы скажете мне бранные выражения?
— Скажу, скажу. Только пей. Все скажу».
Вадим Шефнер
«Девушка у обрыва или записки Ковригина»
Зря ты, Уважаемый читатель, думаешь, что наступили новые, трезвые времена, которые полностью заменили собой времена старые, алкогольные с колбаской варёной на журнальном столике да сыром разной плесени. Алкоголь сопровождал среднестатистического человека на каждом отрезке жизненного расстояния — День рождения, первый самостоятельный вечер в квартире, выпускной, поступление в учебное заведение, успешная сдача дипломной работы, поездка на море, покупка авто, всё это было принято отмечать с размахом и алкоголем. Впрочем неудачи, которые на жизненном пути встречались гораздо чаще, тоже было принято сопровождать горячительной жидкостью.
Алкоголизм, любовно именуемый «пьянством», стал чем-то вроде скромного паразита в организме — вроде бы и вред нанести может, а без него — как? Осуждают его всегда на словах, а не на деле. Выпивающий человек всегда понятен — заработался, устал, на сердце тяжко или просто такой весь из себя компанейский парень. Трезвенник — напротив, всегда подозрительный тип, который сидит в углу с угрюмым видом и что-то вынюхивает. Уж не хворает ли он чем-то сложнопроизносимым? Вокруг столько соблазнов — вина, портвейны, игристые арманьяки, ликёры, замешанные на коньяке, а он только водичку без градусов попивает, да глазами зыркает. Провокатор.
Для того, чтобы оградить себя от пугающего слова «пьянство», люди начали применять массу синонимов: «просветлиться», «поработать над расширением своего самосознания», «расслабиться», «немного принять на грудь», «сыграть в литрбол», «поддержать компанию», «проявить уважение», а то и вообще, «собраться клубом поклонников философии Диониса».
В одних европейских государствах традиции, связанные со спиртным, формировались веками. Другим же странам для того, чтобы превратиться в самую пьющую нацию в мире, хватило несколько десятков лет. Заставить граждан отдельного государства ограничиваться парой бокалов красного и рюмкой коньяка при наступлении торжественного случая стало практически невозможным.
Выходит, что не так-то просто избавиться от бутылочного ига. Но мы всё-таки решили пойти против Зеленого Змия и дать вам несколько советов о том, как стать трезвенником и не оплошать.
Испытание Первое
Испытывать себя алкоголем намного проще, чем испытывать себя воздержанием от него. Начинающему трезвеннику стоит быть готовым к тому, что подвергать сомнению истинную веру в трезвый образ жизни будут все, для кого алкоголь является обязательным элементом дружбы и уважения.
Если вы готовы сказать твёрдое «я не пью» на все уговоры разделить бутылочный рай и не опасаетесь неодобрительных взглядов в свою сторону, говорите «нет». Если вам по какой-то причине важно быть «своим» на любой вечеринке, есть несколько элегантных способов прослыть гуру в питейных делах, не взяв при этом ни капли в рот.
Способ первый — проявите научную компетентность
Когда вы оказались в компании, где предпочитают пенные напитки, а рядом с вами, как назло, нет никакого ведра, куда можно было бы незаметно вылить разливную жижу, смело обхватите бокал двумя руками, досчитайте до десяти, а потом стукните этим бокалом со всей силы об стол так, чтобы брызги полетели во все стороны.
Пока любители пива будут недовольно смахивать с усов остатки прозрачных капель, начните сокрушаться: «Мне кажется, нас тут не уважают. Лично я пришёл отведать холодного пивка, а вместо этого мне принесли невнятную тёплую муть. А знаете почему? Потому что прозрачный бокал нагревает напиток. Пиво, конечно, можно приносить и в непрозрачной кружке с толстыми стенками, но только тогда мы никогда не узнаем, что там находится. Мало ли какое настроение у бармена? И потом, как я должен наблюдать за пузырьками? Я сейчас открою вам страшную тайну: сделать так, чтобы пиво всегда было в прозрачном бокале и при этом всегда оставалось холодным, не может никто. Думаете, для чего существует вся эта евклидова геометрия? А вот для этого. Саммиты разные создаются, тайные общества, а всё для того, чтобы решить — какой бокал более подходит для барного. И только один учёный физик Клаудио Пеллегрини, профессор тепловых и гидродинамических наук — подошёл к делу ответственно. Он сосредоточился на форме бокала, чтобы определить скорость теплопередачи. Проведя расчеты, Пеллегрини обнаружил, что лучшая форма — бокал с маленьким основанием и расширением кверху — бокал-пилснер. Исследователь отметил, что по-настоящему лучшим результатом для сохранения прохладности пива был бы маленький сосуд объемом до 350 миллилитров, но в этом случае теряется весь смысл пития. И вообще, теряется весь смысл. Вот так, был физик — и нету физика».
Как правило, после такой информации все любители пенного сразу ставят кружки на стол, с головой уходят в изобретения новых способов поглощать напиток без рук и тут же забывают о наличии рядом с ними трезвых собеседников. А вам только этого и надо.
Способ второй — изобразите самодовольного гурмана
Когда вы поняли, что в ловушке и избежать алкогольного марафона у вас не получится, займите самое удобное место и закажите себе джин со льдом. Только попросите, чтобы вам принесли бокал с напитком и лёд отдельно. Как только вам подадут напиток, рассматривайте его несколько минут на свету. Поднимите бокал повыше, чтобы рассмотреть его дно, опустите пониже, проведите кончиком пальца по ободку.
Цвет напитка ничего не скажет вам о его качестве или свойствах, но это абсолютно бесполезное занятие выглядит весьма эффектно со стороны и выдаст в вас философа.
Способ третий — начните с прелюдии
Когда к вам на вечеринке подкрадывается человек с бокалом вина и обветренными губами предлагает одуматься и разделить с ним хмельное удовольствие, выдержите паузу, посмотрите ему в глаза и твёрдым голосом призовите его остепениться: «Нехорошо получилось, Брат. Ты сейчас предлагаешь мне всосать в себя желудком этанол, а потом перегнать его сразу в печень, где он окислится в токсичное вещество ацетальдегид (C₂H₄O), а потом и вовсе превратится в уксусную кислоту. А потом вся эта спиртовая братия устроит мне совсем не дружелюбную прелюдию под названием C2H5OH+NAD+→CH3CHO+NADH+H+C₂H₅OH + NAD⁺ → CH₃CHO + NADH + H⁺, а я, может быть, больше другие прелюдии предпочитаю, поэтому и надуваюсь тут пуэрчиком. Нехорошо получилось, Брат».
Вряд ли человек, который ещё минуту назад видел в вас надежного собутыльника, поймёт хоть слово из того, что вы сказали, но на всякий случай решит вас уважать.
Способ четвёртый — сыграйте на опережение
Если вы понимаете, что на мероприятии обязательно будет присутствовать алкоголь, узнайте, какие сорта вин вам предложат. В обычном ресторане или кафе вы обнаружите их в меню, на других застольных мероприятиях вы обнаружите их в пакетах под столом. Так вы обеспечите себе простор для следующего маневра. Как только напиток окажется у вас в бокале, с чувством исключительного достоинства скажите: «Чувствую ревень. Семена ревеня доступны только в пустыне Калико или у Странствующего торговца за 150-1000 денег. Хм… Напоминает мне вино из палитры Stardew Valley, но это не оно».
Ваша статусность на мероприятии явно повысится, поэтому на градусы в вашем бокале никто не обратит внимания.
Способ пятый — предайте огласке метафизическую связь
Если вы опоздали на вечеринку, и по этой причине вам сразу же предлагают «опрокинуть» несколько штрафных рюмок, не теряйтесь — посмотрите с осуждением на тех, кто сразу же начинает крупными глотками поглощать высокоградусную смесь. Изобразите знатока — поднесите бокал к своему носу и сообщите всем, что уловили тончайшие ароматы весенних виноградных плодов, садовую карамболу, древесную смолу, сомнительные нотки бездымного пороха или душистый перегной. Покрутите бокал в руках, а затем пристально начните разглядывать сквозь него окружающих. Затем остановите свой бокал напротив лица понравившегося вам собеседника и громко произнесите: «Не слишком ли велика получается метафизическая нагрузка?»
Через несколько минут ваши товарищи оправятся от шока и смекнут, что вы произнесли что-то умное, и скажут в вашу честь тост. Если нет, попробуйте сделать то же самое, но громче. Не все обучены филигранной трезвости так же хорошо, как и вы, будьте снисходительны.
Способ шестой — станьте императором Рима
Если вы понимаете, что окружающие подталкивают вас прямо на дно бокала с перебродившей жидкостью, самое время прикинуться загадочной штучкой, даже если на самом деле вы угрюмый сыч.
Наберите в лёгкие побольше воздуха и выдайте без прикрас: «Внемлите же мне, Древние Римляне! Когда-то мы с вами уподоблялись некоторым видам животных и птиц и поглощали забродившие плоды фруктов в неограниченном количестве, теперь у нас появился процесс дистилляции — процесс испарения жидкости с последующим охлаждением и конденсацией паров. О, я помню это время. Алкоголь тогда считался предметом роскоши и твёрдой валютой — в Месопотамии за хорошую пинту пива можно было построить себе целый дворец, а настоящее вино можно было отведать только в монастырях! Вернёмся же к истории! Сбросимте ненужные мантии, призовём псоглавцев и вспомним, как слизывали с винных бочек танины большой деревянной ложкой, отмахиваясь от ос».
После такого краткого экскурса в историю вам больше не захотят наливать, потому что решат, что вам уже хватит.
Испытание законами физики
Вечер, все дневные мытарства, конкуренты, дорожные знаки и невысказанные пожелания придирчивому боссу позади, а в холодильнике соблазнительно томится баночка крафтового пива. Ну как тут устоять? Замёрзшая коричневая водица, покрытая тонкой корочкой изморози, настойчиво просится к вам в рот. «Прохладный янтарь на горячий язык», «Светлое настоящее», «Смотрите не пропустите», «Пиво лёгкого настроения» — маркетологи усердно постарались для того, чтобы не оставить вам выбора и втянуть вас в игру под названием «Ну пригуби всего глоточек». Вы втягиваетесь. Игра начинается.
Сначала вас накрывает тепло. Это вступил в силу закон диффузии, который распределяет алкоголь по всему телу. Он легко проникает через мембраны клеток, особенно в мозг, где воздействует на нейроны. Затем появляется приятный шум в голове, и оттуда стройными шеренгами начинают выходить плохие мысли. Интересно, как они вообще появились? Всё же на самом деле хорошо. За это можно сказать «спасибо» эффекту ингибирования ГАМК-рецепторов. Алкоголь усиливает активность гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК), которая замедляет нейронные сигналы, именно поэтому мысли становятся приглушенными. Такую фазу обычно называют «сонной».
На этом можно было бы остановиться, но нет. Тревога ушла, проблемы исчезли, чем не повод для нового глотка? Игра продолжается.
После того, как над вашим мозгом от души порезвилась биохимия, вы подставили тело физике, а она уже потяжелее будет. Сначала она напомнит вам о законе сохранения инерции тем, что вам очень тяжело будет попасть ключом в замочную скважину, или вы пару раз пронесёте вилку мимо рта, или будете долго искать нужную кнопку на пульте. Алкоголь приглушил ваши мысли и вместе с этим ослабил работу мозжечка, который отвечает за равновесие, благодаря чему ушла и координация.
После этого физика снова напоминает о себе и награждает вас потерей равновесия. Встать с удобного места уже практически невозможно, да и незачем. Тем более о вашем лице уже позаботились — его радушно принимает салат. С кем не бывает?
И уходит физика только тогда, когда вы мужественно собираете остатки сил, хватаетесь за единственную выжившую мысль, которая вовремя напоминает вам о достоинстве, и с криками: «Я – Мужик!» — предпринимаете последнюю попытку встать, но тут же падаете на пол. А что делать? Когда уходит гравитация, как правило, приходят черепно-мозговые травмы.
Выйти бы из этой глупой игры, да не тут-то было! Теперь уже игра идёт не по вашим правилам.
Снижается скорость рефлексов, импульсы между нейронами передаются медленнее, вызывая заторможенность движений и речи. Алкоголь подавляет активность центральной нервной системы, что приводит к замедленной реакции на внешние раздражители, и вы становитесь запертыми в своем теле.
После этого неизбежно придётся испытать закон Осмоса, потому что алкоголь вытянет всю воду из клеток в кровоток, вызывая обезвоживание. После чего в крови начнет скапливаться кислотность, которая призовёт головную боль и тошноту.
Вас неминуемо ждут резонансные эффекты из-за замедленной работы нервной системы, которая влияет на вибрацию голосовых связок, делая речь менее четкой и более громкой. Вас обязательно ждут необдуманные поступки из-за того, что под влиянием алкоголя снижается активность в префронтальной коре головного мозга, которая как раз и отвечает за самоконтроль. Вам обязательно о своём существовании напомнит печень, которая способна перерабатывать примерно 10 г чистого алкоголя в час, а вы уже прогнали через нее 10 раз по 200.
А если печень вам об этом не напомнит, значит напомнят сотрудники дорожно-постовых служб, потому что похмельем вы будете мучаться ещё долго.
Хорошо поиграли. Окружающие в восторге — вы сделали им этот вечер! В благодарность за это они ещё долго будут цитировать ваши живописные выражения, придуманные тогда, когда вы выпустили себя на свободу
О том, как вас по очереди эксплуатировали все законы физики, химии, биологии, нейрофизиологии и социологии, будут красноречиво напоминать фотографии в телефоне.
А за всей этой картиной с молчаливым укором будет наблюдать здравый смысл, который, почему-то, захотел проснуться именно сейчас.
Одна маленькая баночка пива втянула вас в свои сомнительные сети. Свидание с алкоголем — это всегда свидание вслепую, погоня за удачей, в результате чего всегда проигрываете вы.
Испытание правдой
Истинный трезвенник спокойно относится к алкоголю и к людям, которые его потребляют. Он спокойно проходит мимо алкогольного отдела в магазине, а вечеринки посещает только ради общения. Начинающий трезвенник уверен, что причина выпить у него всегда есть. И потом, какие же люди вокруг скучные! Этот — зануда, этот — дурак, а этот и вовсе мерзавец. Но стоит только волшебному напитку попасть внутрь, как мир тут же начинает сиять другими красками! Дурак оказывается неплохим парнем с тяжёлой судьбой, зануда становится философом, а мерзавец проявляет себя наивным мальчишкой из уездного городка, которого вы совсем не прочь научить уму-разуму. Да что там они? Вы теперь сами становитесь философом и понимаете, что сейчас вас, наконец-то, начали слушать. Но вам и этого мало, поэтому вы берёте табурет повыше, становитесь в круг и начинаете проявлять себя непомерно. Вот он, ваш звездный час! Разгоняя скуку таким образом, через год-другой вам придется выпивать еще до восхождения на заветную табуретку, но кого это останавливало?
Или вот ситуация неопределенности. Как тут не закинуть за воротник? Будущее кажется тревожным и пугающим, но буквально две-три рюмки, и вы уже чувствуете себя лучше. Нагрубить начальнику? Да пожалуйста. Поцеловать неприступный объект своей страсти? Легко. Заговорить первым, принять сложное решение, раскрепоститься и наплевать на чужое мнение — теперь вам можно всё, хотя бы на время. Наутро вам будет плохо, но вы всё равно прибегаете к этому средству всё чаще и чаще. Тревога — не самое приятное чувство, но скоро вы будете тревожиться без всяких на то оснований, и это будет означать, что алкогольная ловушка захлопнулась.
Вокруг вас все выпивают, и ничего — ни тебе похмелья с утра, ни трясущихся рук, ни головной боли. Зато как весело мы провели тогда время на вечеринке или на выпускном. Выпиваете вы только исключительно для настроения, а как же иначе? Все пьют. Врачи-наркологи называют это самым опасным оправданием, и если вы сейчас не примете тот факт, что вам совсем нельзя пить, то через некоторое время обнаружите, что в вашей жизни нет ничего, кроме опохмелов, несбывшихся планов, разрушенных бутылочной мечтой, и цирроза. Алкоголь тут сработает четко. Он, действительно, уберет из вашей жизни то, что когда-то вас волновало, а вместе с этими вещами из вашей жизни уйдут все интересные моменты — прогулки, чтение книг, путешествия, открытия, влюбленность, шоппинг, радость и эмоции. Только эти моменты вы уже уберете из своей жизни сами.
Жизненное правило трезвенника
Пусть дураки остаются дураками, вас никто не заставляет их переделывать или переучивать. Вас никто не заставляет с ними общаться.
Жизненное правило трезвенника
Тревожиться за своё будущее нормально. Чего-то не уметь, о чём-то переживать — тоже нормально. Вы, действительно, никогда не станете сверхчеловеком, потому что вы — обычный человек и должны совершать ошибки. Справитесь.
Жизненное правило трезвенника
Деструктивная эмоция стыда у пьющих и у непьющих людей создаётся одинаково— из желания всегда поступать правильно, в угоду тех людей, которые вам важны. А если этого не происходит, возникает стыд. Вот вы и шагаете по жизни, боясь не оправдать чужих ожиданий, а когда становится тяжело и психика требует сверхмощного выдоха, вы тянетесь к алкоголю, забывая о том, что стыд — эмоция навязанная. Люди, которым вы мечтаете соответствовать, тоже совершают ошибки, они тоже испытывают тревогу и так же, как и вы, испытывают дискомфорт. Своей алкогольной развязностью вы сделаете только хуже, всерьёз вас уже не будет воспринимать никто.
Жизненное правило трезвенника
Как бы это странно ни звучало, но в привычке тянуться к бокалу в любой непонятной ситуации алкоголя — нет. Если только вы уже не достигли стадии физической зависимости. У вас произошла какая-то напряженная ситуация, вы пропустили бокал-другой, вам стало легче, и вы приобрели навык справляться с этим вот так. Но вместо алкоголя могло быть что угодно, стакан воды, например, или песня на повторе в наушниках. Да, не так романтично, как плескающаяся жидкость в незамутненном бокале, но зато не менее эффективно.
Испытание вечеринкой
На пути будущего трезвенника может возникнуть множество преград. Например, если вездесущий перебродивший напиток всё-таки попал к вам в рот, а состояние алкогольного опьянения вам не нравится, лучше сразу стать трезвенником. Так тоже можно.
Ешьте. Еда замедляет всасывание алкоголя в кровь, благодаря чему алкогольное опьянение наступает медленнее. Налегайте на жирную пищу, она образует «защитный слой» в желудке и на какое-то время воспрепятствует скоплению кислотности. Съешьте авокадо, орехи, мясо, кусок жирной рыбы, хлеб с маслом или сыр перед началом этилового мероприятия и не забывайте есть во время него.
Пейте как можно больше воды. Алкоголь обезвоживает организм, но если чередовать алкогольные напитки с водой, вы уменьшите нагрузку на организм и замедлите опьянение. А вот на кофе надеяться не стоит. Кофеин может сделать вас бодрее, но на скорость переработки алкоголя он не влияет.
Не употребляйте коктейли. Коктейли могут быть сладкими, тогда содержащийся в них сахар только ускорит всасывание алкоголя в кровь и усилит эффект опьянения. И потом, смешивание напитков с разной крепостью, составом и сырьевой основой усиливает действие алкоголя и одновременно увеличивает нагрузку на печень, что обязательно приведёт к ухудшению самочувствия.
Ни в коем случае не употребляйте спиртные напитки вместе с энергетиками. Так вы одновременно запускаете в своём организме процессы бодрствования и торможения. Центральная нервная система и сердечно-сосудистая система вам за это спасибо не скажут.
Двигайтесь. Физическая активность помогает организму быстрее перерабатывать алкоголь, а свежий воздух улучшает самочувствие. Танцуйте, шевелитесь, прыгайте, ползайте, делайте небольшие перерывы на прогулку или делайте большие перерывы на кислородное восстановление.
Испытание целыми штанами
Через это испытание проходят все начинающие трезвенники. Даже такая незначительная деталь, как целые штаны, может очень сильно испортить утро следующего дня, а то и всё оставшееся будущее. Во избежание нежелательных последствий, штаны всегда должны оставаться при вас.
Чтобы штаны не спадали во время шумных застолий, необходимо учитывать несколько ключевых законов физики и математических принципов, которые обеспечат удержание одежды на теле. Без этих законов штаны неизбежно сползут, а вы прямой дорогой попадете в щупальца зеленого осьминога, который так и мечтает проникнуть в малейшие складки вашего бытия.
Иным словом, для целых штанов вам придётся выучить несколько законов:
Закон гравитации (Ньютон)
Основная причина, по которой штаны спадают — это сила тяжести, которая тянет их вниз. Гравитация действует на массу штанов, притягивая их к центру Земли. Удержание штанов возможно только при наличии противодействующих сил.
Иными словами, подпоясайтесь. Перед крестовым походом за трезвостью, наденьте на себя брюки на несколько размеров больше, натяните их на 20 сантиметров выше талии и плотно обвяжите их ремнём. Болтающуюся часть штанов заправьте в носки (резинка носков не даст им сползать) и обязательно обуйте сандалии. Соблюдение этого закона грозит вам ещё и тем, что ваш образ никак не будет вязаться с образом порядочного собутыльника, с которым захочется разделить наслаждение любимым напитком. Цель достигнута — вы трезвый, и ваши штаны остаются при вас.
Закон трения (Закон Амонтона — Кулона)
Штаны удерживаются на теле благодаря силе трения между тканью и кожей или нижним бельем. Если коэффициент трения недостаточен (например, гладкая ткань или скользкие материалы), штаны будут сползать.
Перед походом на вечеринку, где гарантированно будет алкоголь, воздержитесь от использования шелковых панталон. Наденьте старые, проверенные, из грубого материала, в которых во время ходьбы будет что-то бултыхаться — то ли залётный камушек, то ли кусок засохшей глины с прошлого года, который вам до сих пор было недосуг вытащить.
Упругая деформация (Закон Гука)
Эластичные элементы одежды, такие как резинка на поясе или подтяжки, работают по принципу упругости. Они растягиваются и создают силу, которая неизбежно будет стремиться вернуть их в исходное состояние. Без эластичности удержание штанов было бы невозможным.
С подтяжками надо быть аккуратнее. Все будут ждать от вас подтяжек, и после очередной рюмки какой-нибудь пронырливый хмельной компаньон решит вас за них подергать. Чтобы гарантированно удержать штаны на себе при помощи подтяжек, привяжите подтяжки к стулу или к батарее.
Равновесие сил (Статика)
Для того чтобы штаны оставались на месте, сумма всех сил, действующих на них (гравитация, трение, натяжение ремня), должна находиться в равновесии. Нарушение этого равновесия ведёт к сползанию.
Не ёрзайте. Вас, как истинного трезвенника, будут соблазнять шлягерами известных исполнителей, зажигательными танцами за барной стойкой, игрой в Ваньку-Встаньку, справными девицами и шальными юношами, а вы не ёрзайте. Знайте своё дело, сидите тихо и соблюдайте все пункты нашего трактата о трезвости.
Гидростатическое давление (Если речь идёт о влажных штанах)
Если штаны намокают, вес ткани увеличивается, что увеличивает силу, с которой они тянутся вниз, и требует дополнительных сил удержания.
Постарайтесь, чтобы штаны не намокали, или садитесь рядом с горячей батареей.
Испытание похмельем
Настоящий трезвенник знает, как тяжело искупать пьяные грехи: делать кувырки вперед, чтобы похмелье быстрее отпустило, натирать туловище лимоном, слюной морских каракатиц и рыхлым чернозёмом, чтобы снять ненужную отёчность, пить кофе с огуречным рассолом и острым перцем, чтобы скорее заработал мозг. Тем более что ничем хорошим это не грозит. Алкоголь расслабляет сосуды, а все эти эксперименты с физической нагрузкой, да еще и с элементами акробатики, просто провоцируют развитие сосудистых кризов, и если человек болен, например, гипертонической болезнью либо стенокардией, то запросто сможет заработать серьёзное обострение.
Нет никаких медицинских подтверждений тому, что витамин С в чистом виде поможет печени быстрее избавиться от остатков алкоголя. Трезвенник знает, что даже громкие разговоры во время похмельного синдрома могут спровоцировать повышение внутричерепного давления, поэтому никогда не будет подвергать риску своих этиловых товарищей и советовать им сомнительные методы «народной» медицины.
На случай, если нужно привести своих друзей по вечеринке в чувство и наставить их на истинный путь самоконтроля, у закоренелого Трезвенника всегда есть под рукой тонна житейской мудрости и несколько проверенных рецептов.
Рецепт, проверенный веками
- Вдохните, выдохните
- Представьте, как светозарное солнышко справляет свой сабантуй
- Похлопайте в ладоши и произнесите хвалу небесам
- Затем залпом съешьте большую тарелку спагетти, приправленных чесноком и оливковым маслом
Сложно сказать, как поглотят удлиненные макароны избыток алкоголя в организме, но, возможно, вы впервые в жизни почувствуете себя аристократом с утра.
Рецепт, рекомендованный прибалтами
- Медленно проследуйте на кухню
- Выпейте стакан воды
- Затем так же медленно проследуйте в кладовую, где уже заранее заготовлен таз с маринованными свиными колбасками
- Приготовленные колбаски и свежий лук следовало замачивать в смеси из уксуса, лаврового листа, соли и других специй примерно неделю, чтобы они стали достаточно острыми и помогли снять похмелье
- Употребляя маринованные вурсты, можно зычно крикнуть «Žijeme!» и пригладить усы.
- Можно, конечно, крикнуть и другую фразу, но обязательно с чешским акцентом.
Рецепт для настоящих ковбоев
- Мужайтесь
- Снимите с себя остатки вчерашней одежды и отнесите её в мусорный бак
- Достаньте с верхней полки глубокий стакан и приготовьтесь к «Кровавой Мэри»:
- Налейте в стакан томатный сок
- Добавьте к нему бульон из мидий
- Перемешайте и добавьте вустерский соус
Через некоторое время вам захочется картошки фри с молодым рассольным сыром и острых куриных крылышек со сладковатой подливой. Возможно, вам захочется обуть ковбойские сапоги и оседлать мустанга. Тут как повезёт.
Рецепт от учёных
- Не нужно ничего изобретать
- Просто отправляйтесь на прогулку
- Для начала попробуйте пожевать сухой огуречной травы (её ещё называют «бурачник»)
- Потом переключитесь на сухие дрожжи и поливитамины
- Затем примите толфенамовую кислоту в таблетках
Учёные доказали, что именно этот рецепт снижает симптомы дискомфорта и тревоги, избавляет от тошноты, жажды, сухости во рту, тремора и раздражительности. Но если вам милее наваристые бульоны и яичница с беконом, не осуждаем.
Рецепт, расхваленный пруссами
- Включите виниловый диск с треками 60-х годов
- Задерните шторы или приглушите свет
- Сделайте фруктовый салат
- И доставайте селёдку
- Принимайте её в пищу непременно маленькими кусочками, чтобы почувствовать, как моно- и полиненасыщенные жирные кислоты мягко проникают в вашу печень, чтобы утилизировать из неё остатки алкоголя
Можно поступить ещё и так — на тарелку уложить слоями свеклу, морковь, картофель, сельдь, затем снова картофель, морковь и свеклу. Но тогда это будет уже новогодний салат. А Новый год, как известно, трезвым отмечать до смешного неловко.
Испытание утром
Отъявленные трезвенники, впрочем как и настоящие любители выпить, знают, что всегда наступает завтра, и перед этим фактом бессильны все. Стихают разговоры, которые ещё вчера, на вечеринке, казались вам нестерпимо важными. Умолкает музыка, под которую вы весь вечер ловили благодушное настроение. Гаснут огни, которые светили ярче любого солнца и не отпускали вас в трезвый мир. А дураки так и остались дураками.
Новое завтра, в котором придётся уже «новыми» глазами смотреть в глаза старых приятелей, придумывать новые извинения, новые поводы для того, чтобы больше ни капли в рот. И как бы далеко вы не прятались от этого страшного завтра, оно всё равно вас догонит. И это — самое сложное испытание.
Нельзя выдерживать ночную свободную жизнь и потом спокойно жить зависимую жизнь днем. Нельзя позволять себе алкоголь, который разрушает тело, и надеяться на то, что тело будет функционировать вечно с минимальными разрушениями. Свеча, которая горит с двух концов, может, конечно, распространять ярчайший свет, но темнота, которая последует за ней, будет долгой.
Тёмная материя шепчет тайны, которые слышны только гениям.
Спасибо!
